Experimenta quod perceptum.

Aprovechando la comida de celebración del primer aniversario del CD RIALTO (por cierto, un triunfo total ), un valiente perteneciente al departamento de nutrición del club, ha informado de un experimento en el que se ha jugado el tipo, por el bien de los integrantes del club. Lo transcribo literalmente:

Quiero transmitirte que el otro día aparte de ser una reunión para compartir impresiones también este tipo de reuniones sirven como banco de pruebas para probar diferentes productos que nos puedan hacer rendir más en la competición y así poder mejorar nuestras marcas. Sirva esto también como aviso a navegantes para futuras incorporaciones que nosotros no somos cualquier equipo.

Te detallo el producto probado, así como la prueba realizada:

PRODUCTO: LICOR DE HIERBAS"CASERO"??

ENVASE: CHUPITO.

CANTIDAD: POR LO MENOS MAS DE 2.

PRUEBA: 12KM.

TEST:

KM 1: APROX A 3.40, SUBIENDO(EL PRODUCTO TODAVÍA TENÍA PROPIEDADES).

KM2,3,4,5: A UN RITMO DE 4,40 MANTENIENDO LAS PULSACIONES POR ENCIMA DE 150.

KM 6: EMPIEZO A NOTAR MOLESTIAS ESTOMACALES.

KM 7 y 8: LAS MOLESTIAS ESTOMACALES CONTINUAN Y PARA NO PONER EN PELIGRO EL COLOR DE LA MALLA, DECIDO PARAR EN UNA CUNETA.

KM9: PARECE QUE LAS MOLESTIAS HAN REMITIDO Y CONTINÚO PERO CON UN BAJÓN EN EL RENDIMIENTO.

KM10,11,12: CONSIGO LLEGAR A LA META CON UN GRAN BAJÓN EN EL RENDIMIENTO, YO CREO QUE PUEDE SER PROVOCADO POR LA ALTITUD,YA QUE ESTABA SUBIENDO LA AVENIDA DE LAVEDRA, NO SIN GRAVES PROBLEMAS DE ESTOMAGO Y CON SINTOMAS DE MAREO Y DOLOR DE CABEZA.

VALORACION DEL TEST: producto no apto para carreras por su alto contenido en azúcares, y por no disponer de formato para poder dosificarlo en carrera y tener que tomar demasiada dosis el día anterior, con el consiguiente descontrol en la admisitración, dado que la medida, chupito, varía en función de los diferentes fabricantes. Espero que esto os sea de utilidad y si alguien a probado otro tipo de producto que en la próxima reunión pueda compartirlo con tod@s.

Atentamente, Andrés P. (Responsable de Nutricion Rialto).

No trabaja, el que no quiere.

Aportación de Michel

El tronchacadenas,ese gran desconocido.

Cuando falla el tronchacadenas, y no eres capaz de arreglarle la cadena al colega, ¿qué haces?. ¿Lo dejas tirado?, NOOOO!!!!. Procedes al doping solidario.....

Aportación de Oscar Fafián.

Fotos Rialto-Coruña en CORUÑA21.

Fotos que realizaron Diego y Merce en la Coruña21. Están compuestas por dos álbumes, a cada uno de los cuales se accede, para su descarga pichando en las imágenes.

A 1

A 2

Protocolo de un buen polvo.

Pulsa en la imagen y aprende:

Aportación del Farmacias

Nueva señal de tráfico.

Aportación de Delmi

Test Maratón:2x6000.

Rodrigo Gavela escribió esto del Test de 6000,que sirve para determinar de una manera aproximada y bastante fiable tu marca probable en MARATON.
Tres semanas antes del maratón es aconsejable realizar un medio maratón a tope. Se aprovechará éste para ensayar estrategias y tácticas que luego se pondrán en práctica en el maratón. En los días previos también se hará un simulacro de cara al maratón, con la carga de hidratos, la hidratación, el endurecimiento de pies, etc., así como una rebaja sustancial en el entrenamiento para llegar bien descansado y rendir al 100 por 100.

Si has corrido bien y las condiciones climáticas son correctas, el tiempo realizado ya puede ser un primer referente para saber a que ritmo aproximado se puede correr el maratón. Ahora bien, si te equivocas en la estrategia, o el día es malo, (muy ventoso o caluroso) difícilmente podrás sacar conclusiones de cara al maratón.

En el caso óptimo puedes saber cuál será tu mejor marca en el maratón, lo que no significa que la puedas hacer, pues eso sólo será posible arriesgando a tope y teniendo el día perfecto.

En la escuela del corredor he podido constatar que para bajar de tres horas en el maratón es necesario realizar un medio maratón tres semanas antes en menos de 1h23. En esas condiciones se estaría muy justo, lo ideal es bajar de 1h22. También es cierto que un corredor bajó de tres horas haciendo previamente 1h23:47, pero es algo excepcional.

Existen unas tablas estadísticas realizadas en Estados Unidos, que generalizando, calculan que la marca en maratón es el doble de la del medio maratón, mas un 10%. En la escuela he comprobado que se cumple en algunos casos, pero en la mayoría no. Es algo fiable cuando se aplica en marcas del medio maratón que oscilan entre 1h16 y 1h45, pero cuando son inferiores o superiores se desvía mucho. Por ejemplo, un corredor que haga 1:4:40 le saldría en maratón 2:22 y la realidad suele ser muy distinta, pues son corredores de 2h13 a dh16.

El test de 2 x 6000

El test de 2 x 6000 es un invento de gran éxito de Antonio Serrano. En un principio no era más que unas series largas, pero luego nos dimos cuenta de la estrecha relación entre el estado de forma, los tiempos realizados en los dos seismiles, los resultados de los test de lactato y los tiempos en el maratón. Así que lo convertimos en un test para prever el tiempo en el maratón. Y a partir de ese momento comenzamos a estudiar todas las relaciones entre el mismo y los demás tests y competiciones.

En los últimos años yo he ampliado el estudio aplicándolo a corredores aficionados de todos los niveles y los resultados son muy buenos. Aún no puedo sacar conclusiones científicas, porque solo lo he estudiado con algo mas de cien corredores, pero cuando consiga resultados con mas de 500, ya podré empezar a considerar sus datos como muy fiables.

Lo que yo os explico hoy aquí se está cumpliendo con mis atletas en casi el cien por cien de los casos con un margen de error de más menos 2 a 3, aunque considero que aún es prematuro considerar sus tablas como de aplicación universal. Os podrá aclarar mucho cuál pude ser vuestro ritmo en el maratón, pero sobre todo el que nunca deberíais superar en le mismo.

Primero os explico en que consiste el Test y luego os propongo las tablas de aplicación. Se debe realizar entre 10 y 12 días antes del maratón. El primer 6.000 se hace al ritmo que se pretende correr el maratón y el segundo se hace a tope. El primero es la clave, si lo hacéis mas fuerte de lo debido, el test pierde gran parte de su valor. Los ritmos en los entrenamientos, el último medio maratón realizado y la prueba de esfuerzo (si la hacéis) ya os habrá aproximado a lo que puede ser vuestro ritmo de competición, y con este test lo podréis confirmar o definir aún más.

Para un corredor que quiera bajar de tres horas, sus ritmos en el test deberían estar en torno a 25:12(4:12 el Km) en el primer 6.000 y en menos de 22,40(3:47 el Km) en el segundo 6.000. Si la diferencia por Km entre la primera y segunda serie es inferior a 22” quiere decir que el ritmo de la primera era muy próximo al ritmo posible del maratón, lo que sería un grave riesgo competir al mismo y lo correcto sería competir más lento. Si la diferencia en el ritmo es superior a 23” por Km, entre ambas series, quiere decir que el ritmo de la primera si es adecuado para competir en el maratón.

Todos estos cálculos son teóricos y sólo se cumplirían en condiciones óptimas de competición. Con situaciones climatológicas adversas siempre se pierden varios minutos y esto supone readaptar el ritmo a la nueva situación, el día de la carrera, añadiendo de 3”(cuando se compite a menos de 4’ por Km) a 10”(cuando se compite a mas de 5’30” por Km)

He elaborado una tabla, donde en función de los tiempos en cada 6.000 y la diferencia de ritmo por Km, nos ofrece cual puede ser el ritmo posible en un maratón. A este le añado el ritmo probable y con ellos describo los tiempos posibles y los probables en el maratón.
El tramo comprendido entre 2:50 y 3 horas 30' es en el que mayor experiencia he tenido con corredores y donde la tabla es más fiable. En el resto he tenido menos corredores y el margen de error puede ser mayor. La tabla siempre es de aplicación aproximada y os pondré un ejemplo para que la apliquéis correctamente.

Ejemplo:

Si un corredor ha realizado el último medio maratón en 1h32, debería hace el primer 6.000 a 4:40 por Km y el segundo a tope. El día del test llueve y hace el primero en 28:13, con la sensación de ir frenándose, pero en el segundo se emplea a tope, y a pesar del mal tiempo hace 24:31. La conclusión es que el ritmo del primero podía ser un poco más rápido, ya que la diferencia de ritmo por Km es muy grande. En este caso el ritmo probable se acerca más al posible y, aunque en la tabla le salga que debe correr el maratón a 4:50, seguro que podría ir tres o cuatro segundos más rápido por Km, a 4:46, que equivale a 3:21 en el maratón. Como podéis comprobar la tabla del test es una referencia para guiaros, pero luego tenéis que ajustarla a vuestra realidad. Os recuerdo que a partir de este test se debería iniciar una bajada importante en la cantidad y en la intensidad de los entrenamientos hasta el descanso total en los últimos tres días, para llegar en las mejores condiciones físicas a la gran cita. Jamás debéis competir una maratón, si queréis rendir al máximo.

LA ESTRATEGIA EN LA COMPETICIÓN
Lo primero es analizar vuestras posibilidades reales para afrontar el maratón con éxito. Las decisiones que se adopten previamente a la competición y el plan para llevarlo a cabo no es más que una "estrategia". La habilidad para llevar a buen fin esa estrategia es la "táctica".

Tener clara la estrategia de cara al maratón supone una cierta garantía de éxito, sobre todo si ha sido muy meditada. Con la cordura de no imaginarse proyectos irrealizables, hay que tener en cuenta los datos objetivos que nos marcarán nuestros límites. Estos datos nos aportan los entrenamientos, con los tiempos en las series y los ritmos de los rodajes largos, los resultados en otras competiciones previas, las posibles condiciones climatológicas, la capacidad individual de sufrimiento, la posibilidad de ir en grupo o no, el desnivel y la altitud del recorrido, los resultados de las analíticas de sangre (y si se hacen), los de las pruebas de esfuerzo, los del test así como factores menos predecibles como la cantidad de ganas de competir que tenga uno ese día.

ESTUDIAR LA ESTRATEGIA
Mi experiencia me dice que en maratón se debe pecar de prudente, de este modo siempre habrá tiempo de incrementar el ritmo en el último tercio de carreta y realizar una buena marca. Arriesgar mucho desde el principio en una carrera tan larga y en la que intervienen tantos factores externos es jugar a la ruleta rusa. Cuando un atleta ha preparado una competición durante tantos meses, con tanta ilusión y rehusando a tantas cosas, no puede perderlo todo en unos minutos por una mala estrategia, puede ser muy frustrante y doloroso. Lo ideal es salir a un ritmo algo más suave de la media que queremos sacar al final. Si tenemos muy claros cuáles son nuestros límites físicos y hemos calculado bien nuestros tiempos todo saldrá correctamente.
No hay que dejarse llevar por los impulsos iniciales en los que uno se sobrestima y va más rápido de lo que debe. Tampoco es bueno fijarse demasiado en los demás, si algún compañero o amigo se adelanta y tú vas sobre lo previsto no tengas prisa, porque aunque en un principio lo pierdas de vista, al final puede ser él el que no te vea a ti.

¿CUÁL SERÁ MI MARCA?
En los maratones todo se ciñe a cifras: distancias, tiempos, pesos, grados porcentajes de desnivel, número de impactos sobre el suelo, litros de agua que se beben, etc.; pero aún así no se puede calcular y predecir el tiempo que se va a realizar, aunque si el mejor crono al que se puede optar. Todo lo demás son aproximaciones más o menos certeras, que es lo que yo en este artículo. Al final, tu marca será la que seas capaz de hacer el día del maratón. Mantén la concentración durante toda la carrera, escucha a tu cuerpo y si tienes suerte con tu estrategia y con las, condiciones del clima, seguro que consigues realizar la marca que habías previsto unas semanas antes y por la que tanto habías entrenado. ¡Suerte a todos!

Primer Segundo Difer. Ritm. Ritm. Marca MARCA
6.000 6.000 posible probable posible PROBABLE


21:00 19:12 18” 3:30 3:33 2:27:41 2:29 Sub. 2:30
21:30 19:36 19 3:35 3:38 2:31:12 2:33
22:00 20:00 20 3:40 3:44 2:34:43 2:37 Sub. 2:40
22:30 20:24 21 3:45 3:49 2:38:14 2:41
23:00 20:48 22 3:50 3:55 2:41:45 2:45
23:30 21:12 23 3:55 4:00 2.45.16 2.48 Sub. 2.50
24.00 21.36 24 4.00 4.05 2.48.47 2.52
24.30 22.00 25 4.05 4.10 2.52.18 2.55
25.00 22.24 26 4.10 4.15 2.55.49 2.59 Sub. 3 horas
25.30 22.48 27 4.15 4.21 2.59.20 3.03
26.00 23.12 28 4.20 4.27 3.02.51 3.08
27.00 24.00 30 4.30 4.40 3.09.53 3.16
28.00 24.54 31 4.40 4.50 3.16.55 3.23
28.30 25.18 32 4.45 4.56 3.23.57 3.28 Sub. 3.30
30.00 26.42 33 5.00 5.12 3.30.59 3.39 Sub. 3.40
31.30 28.06 34 5.15 5.28 3.41.31 3.50
32.30 29.00 35 5.25 5.41 3.48.33 3.59 Sub. 4 horas
34.00 30.24 36 5.40 5.57 3.59.06 4.11
36.00 32.18 37 6.00 6.18 4.13.10 4.25 Sub. 4.30
38.00 34.12 38 6.20 6.40 4.27.14 4.41
40.00 36.06 39 6.40 7.00 4.41.18 4.55 Sub. 5 horas
42.00 38.00 40 7.00 7.25 4.55.22 5.12

La enseñanza por Arturo Pérez Reverte.

PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos» Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo. Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.

Aportación de Arturo Perez Reverte y Víctor L.

Fuente:XL-Semanal

Chistes,por David Iglesias.

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba!

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Pandemia,H1N1.

Aportación de Alfonso

Transplante capilar gratuito/Capillary free transplant:

Vídeo patrocinado por

Superglue 3

Aportación del Farmacias

La Coruña de ayer.

Cortesía de Michel

La crisis,que risa.

Cortesía de Fonsi

Marine Corps, from Spain.

Acojonan las tropas de asalto españolas.
Que nivelazo,no me gustaría ser invadido por estas tropas de élite .

Cortesía de kikolas

Medicación universal.

Mi mejor amigo,es un rompehuevos.

El cabrón del año

Cortesía de Michel

Silogismos.

SILOGISMO 1:Beber alcohol mata a las neuronas....las neuronas que mueren son las mas débiles..... si mueren las más débilesquedan las mas fuertes e inteligentes.

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....cuando estamos borrachos dormimos....mientras dormimos no cometemos pecados....si no cometemos pecados vamos al cielo.

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho .

SILOGISMO 3:Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....cuanto mas queso mas agujeros...Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5:Pienso, luego existo..Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es un gay y un mentiroso !!!.

SILOGISMO 6:A quien madruga Dios le ayuda..Quien madruga le da sueño temprano..Quien le da sueño temprano duerme por la tarde..Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..Quien no duerme por la noche sale de parranda.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:Siempre me dicen que soy un don nadie..Nadie es perfecto.

Conclusión: Entonces, yo soy perfecto.

Cortesía de Pedro G.2

Los "gallumbos" no van solos a la lavadora.

Si señor, que viva la igualdad.El de las mallas rosas se parece a mi tocayo Farmacias.

Cortesía de Farmacias

Curiosidades del Código Penal.

Si hay algún letrado en la sala, que lo desmienta por favor…

Lo bien que esta hecha la ley:
SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?

1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal

8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ' La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

¡ Hala!, ya sabéis: pegad, acosad, robad, pero no uséis el e - mule.¡A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!

Publicado por Juanbuker

Liarla parda.

Hace un tiempo de esto,pero vale la pena saber de donde viene la expresión:"liarla parda"

Aportación de Pedro,Víctor y Farmacias