Calentamiento gobal.

Estres laboral.

La crisis y sus efectos.

No trabaja, el que no quiere.

Aportación de Michel

Protocolo de un buen polvo.

Pulsa en la imagen y aprende:

Aportación del Farmacias

Chistes,por David Iglesias.

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba!

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Cosas imprescindibles que debes saber.

Conciertazo!!!

Silogismos.

SILOGISMO 1:Beber alcohol mata a las neuronas....las neuronas que mueren son las mas débiles..... si mueren las más débilesquedan las mas fuertes e inteligentes.

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....cuando estamos borrachos dormimos....mientras dormimos no cometemos pecados....si no cometemos pecados vamos al cielo.

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho .

SILOGISMO 3:Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....cuanto mas queso mas agujeros...Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5:Pienso, luego existo..Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es un gay y un mentiroso !!!.

SILOGISMO 6:A quien madruga Dios le ayuda..Quien madruga le da sueño temprano..Quien le da sueño temprano duerme por la tarde..Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..Quien no duerme por la noche sale de parranda.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:Siempre me dicen que soy un don nadie..Nadie es perfecto.

Conclusión: Entonces, yo soy perfecto.

Cortesía de Pedro G.2

Sesos ó sexos.

Bromas telefónicas.

unas locas gays

estudiante putón

INSS

Monólogos III

Un monólogo cojonudo,por Calos O.

Humor rápido.

El paso del tiempo

Oportunismo

Pesadillas

Convención ginecológica

Medicina familiar

Las apariencias engañan.

Les luthiers,frases para el recuerdo.

Estos magníficos cómicos,nos han dejado perlas como estas:

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. Los honestos son inadaptados sociales. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias. Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía. El que nace pa tamal nunca ta bien. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. El dinero no hace la felicidad la compra hecha. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.Hay un mundo mejor pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo No… les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados .El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!.

Mujeres al volante

Yo no soy machista,pero....a ver si alguna me mandais la respuesta para los tios.Por cierto el último que aparca está claro que un tio.

Sex in the car.

Que peligro tiene querer adelantar por la derecha con la moto!!

Monologos I

Amparo Baró,hablando del concurso de Miss España Y Quique San Francisco de la Benemérita

Radioactividad a la gallega.

Farmacias insiste en la publicación de este video.

Gracias Pablo,nunca es tarde....

Genial,Wyoming.

Que poco humor hay........por ahí

Una de chistes machistas.con perdón!!

Dale al play y espera dos segundos,vale la pena