Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio.. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
-Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?
MORALEJA: "Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición..."
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie. Hay alguien ahí? - pregunta bajito. - Hay alguien ahíííííí?........ Holaaaa!!!!! . HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!..... ya a gritos: NO HAY NADIEEEEEEEE???........ Snifff! ...... La pobre neurona se encuentra solita allí. Empezó a ponerse muy triste y comenzó a lloriquear: 'Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!!!' De repente, oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona que al verla le pregunta: Qué haces aquí sola? Por qué lloras? Porque pensaba, sniff... que no había nadie y me iba a quedar aquí solita para siempre, sin compañeras... sniff... Pero si somos un montón!!, le contesta la otra, lo que pasa es que hay una fiesta en el pene y yo ..........subí a buscar hielo!...
PLEGARIA DE LA MUJER. Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre. PACIENCIA para soportarlo. BONDAD para tratarlo. AMOR para perdonarlo. Y no te pido FUERZA Señor. ...Porque, Señor,... si me das fuerzas... ¡¡¡Mato a golpes a este hijo de puta!!!
EL GENIO Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice:
Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno. El que era director de producción dijo: - ¡ Yo primero, yo primero!... Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y - Puff!!! Partió. Ahora yo, ahora yo!!! - grito el director de marketing. Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. -Puff!!! Partió. Enseguida. dijo el genio al presidente: Es su turno, y El Presidente dijo: Yo quiero a estos dos hijos de puta de vuelta al trabajo de inmediato!
Un niño le pregunta a su padre: Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde: Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas. ¿Cebollas, papi? Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
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PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre: - Mamá, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los árboles de Navidad. - ¿Árboles de navidad? - Sí, cariño, ¡¡¡con las bolas de adorno y el palo seco...!!!
- Gracias tío Pedro, por tu regalo. - Con mucho gusto Jaimito, pero no vale la pena. - Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras. ====================================================
¡CASUALIDAD!
- Papá, ¿qué es la telepatía? - Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. - ¿Cómo tú y mamá? - No, hijo, eso sería casualidad.
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre: - Tengo dolor de cabeza - Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monja y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.
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TEST
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. - Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El médico le agarra el pene y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El médico le mete el dedo en el culo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe que pasó? - No sé - responde el anciano. - Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor. - ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado. - A ese punto es donde quería llegar...
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LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA : 'POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO'???
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MAS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUE SIGNIFICABA 'ESCASEZ'. 2. LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUE ERAN 'ALIMENTOS'. 3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUE QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'. 4. LOS NORTEAMERICANOS, PREGUNTABAN QUE SIGNIFICABA 'EL RESTO DEL MUNDO'. 5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA 'QUE OPINA'. 6. Y EN EL CONGRESO DE COLOMBIA HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUE QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE
El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un auto, dice el candidato. - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? - No sé !!. - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es? - Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta. - Si, pero ¿qué puta?
¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Dos chinos que hablan; uno dice "me he complado un coche nuevo; es un Alfa" y el otro le responde: "Lomeo"; el primero cabreadísimo le dice: "como lo mees te fostio, cablón".
6 comentarios:
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio..
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Un amigo le dice al otro:"me gusta jugar al mus y perder".
El otro le pregunta:"¿y ganar?"
El primero responde:"eso debe de ser la hostia".
BIG LEROY
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas
asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
-Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro
de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a
nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro
individuo:
- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el
dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la
mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado
primero dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a
confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh?
MORALEJA: "Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una
bendición..."
LA NEURONA DE UN HOMBRE
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie.
Hay alguien ahí? - pregunta bajito.
- Hay alguien ahíííííí?........
Holaaaa!!!!! . HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!.....
ya a gritos: NO HAY NADIEEEEEEEE???........ Snifff! ......
La pobre neurona se encuentra solita allí. Empezó a ponerse muy triste y comenzó a lloriquear:
'Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!!!'
De repente, oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona que al verla le pregunta:
Qué haces aquí sola? Por qué lloras?
Porque pensaba, sniff... que no había nadie y me iba a quedar aquí solita para siempre, sin compañeras... sniff...
Pero si somos un montón!!, le contesta la otra, lo que pasa es que hay una fiesta en el pene y yo ..........subí a buscar hielo!...
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PLEGARIA DE LA MUJER.
Señor: Te pido SABIDURIA para entender a este hombre.
PACIENCIA para soportarlo.
BONDAD para tratarlo.
AMOR para perdonarlo.
Y no te pido FUERZA Señor. ...Porque, Señor,... si me das fuerzas... ¡¡¡Mato a golpes a este hijo de puta!!!
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EL GENIO
Al atravesar un parque, un grupo de alta gerencia de una compañía encuentra una lámpara antigua, la frotaron y de repente aparece un genio y les dice:
Caballeros: solo tengo tres deseos, uno para cada uno. El que era director de producción dijo: - ¡ Yo primero, yo primero!... Quiero estar en Bahamas, al volante de un barco ultra-rápido y - Puff!!! Partió. Ahora yo, ahora yo!!! - grito el director de marketing. Quiero estar en el Caribe, rodeado de las más bellas mujeres y con una fuente inagotable de cocktails exóticos. -Puff!!! Partió. Enseguida. dijo el genio al presidente: Es su turno, y El Presidente dijo: Yo quiero a estos dos hijos de puta de vuelta al trabajo de inmediato!
MORALEJA: 'Dejad siempre hablar primero al jefe!'
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TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
¿Cebollas, papi?
Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
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PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos;
hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables;
y a partir de los 50 son como los árboles de Navidad.
- ¿Árboles de navidad?
- Sí, cariño, ¡¡¡con las bolas de adorno y el palo seco...!!!
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INOCENCIA INFANTIL
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
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OBEDIENTE...
- Gracias tío Pedro, por tu regalo.
- Con mucho gusto Jaimito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me dijo que te diera las gracias de todas maneras.
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¡CASUALIDAD!
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
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¡MAMA!
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!´
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ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
- Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!.
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EL POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monja y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte.
Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que
¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.
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TEST
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
========================================================
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde.- Mi novia tiene 18 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
¿A que no sabe que pasó?
- No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
- ¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar...
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LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA : 'POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO'???
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MAS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUE SIGNIFICABA 'ESCASEZ'.
2. LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUE ERAN 'ALIMENTOS'.
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUE QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'.
4. LOS NORTEAMERICANOS, PREGUNTABAN QUE SIGNIFICABA 'EL RESTO DEL MUNDO'.
5. LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA 'QUE OPINA'.
6. Y EN EL CONGRESO DE COLOMBIA HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUE QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE
....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta?
¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Dos chinos que hablan; uno dice "me he complado un coche nuevo; es un Alfa" y el otro le responde: "Lomeo"; el primero cabreadísimo le dice: "como lo mees te fostio, cablón".
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